史上最强笑话十则

时间:2019-01-08 21:30:00  5641阅

➤今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。 我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!” 我:“啥意思?” 大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!” 我:“……”

➤某校有女同学抱怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!

➤上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

➤老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!

➤远离Sb,从拒绝照镜子开始。。。

➤生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。

电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~
妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

➤男:你会喜欢我吗?
女:不会
➤男:你不会啊,不会我可以教你啊!

➤男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
➤男:我银行卡密码忘了。

昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”
答:“没女朋友呢!”
阿姨:“那男朋友买的?”

我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”

放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”

夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
➤老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
➤老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”

小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
➤嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
➤嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
➤嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“…………”

小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!
➤妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

马上离开学校了步入社会了,回想起高中时和老师吵架的情景,现在想想那时的我是多么幼稚,都多大了还和老师吵架。
我一室友接了一句:就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。
我顿时豁然开朗。。
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